причём нет абсолютно никакого просвета нигде и ни в чём...
да...я конечно что-то рыпаюсь и что-то пыжусь, но если убрать всю эту мишуру из моей жизни, то в ней нет абсолютно ничего хорошего за последние месяцы...
человек не может жить без положительных чувств...у меня такое ощущение, что я была счастлива очень и очень давно...
хочется простого счастья...так...чтобы знать, что есть на свете человек которого любишь ты и который бы любил меня...как обычно говорят тупо хочеццо "простого женского счастья" чтоб его так...семью...чтобы был муж...я могу сколько угодно смеяццо и ёрничать, но саму себя не обманешь... надоело на вопрос "почему ты до сих пор не замужем?" отшучиваться тем, "что никто не берёт"... хочеться услышать от кого-нибудь просто три слова я тебя люблю...
хочеться заботиться о ком-то...гулять, держась за руки...обнимать и целовать...кароч хочеться всего того, чего нет и не будет в моей жизни... от осознания этого..честное слово иногда хочется пойти и утопиться... иногда приходят в голову странные мысли...а будет ли кто-нибудь кроме родных и друзей переживать, если меня не будет?и тут же назревает ответ: никому я нах не нужна...как гриццо смирись и получай удовольствие...нет, конечно, я не настолько смелая, чтобы пойти и, скажем, повесиццо... но иногда приходят мысли о том, что хорошо бы, чтобы мне на голову упал кирпич или меня сбила бы машина...
да..наверное это депрессия...и да..наверное пора с этим что-то делать...но в глубине души ничего не хочеться...хочется залезть куда-нибудь подальше и тихо сдохнуть...главное, чтобы это произошло сразу и безболезненно... всё чаще думаеццо о том, почему тогда съев несколько упаковок лекарств я не заработала даже тошноты...почему? для чего я осталась жить? не лучше ли было бы прекратить всё тогда..много-много лет назад? *только что поймала себя на мысли, что тогда бы от меня наверное, остался бы в лучшем случае скелет*
неееее....мне точно пора лечить голову...
и снова и снова...надеваешь улыбающуюся маску и типа всё у меня заипись всем врагам назло... и пох на то, сколько слёз я пролила по ночам в подушку...*в последнее время я стала плаксой-меня легко довести до слёз одним простым словом*
после последнего разговора с тигром решила сегодня сделать тайм-аут...разобраться в себе...в своих мыслях-поступках-делах-чувствах... наверное, он в чём-то и прав,но мне надо сделать перерыв, чтобы самой до всего дойти...наверное...я не знаю...я уже ни в чём не уверена...да и никому не верю...а тем более советам инет-друзей и знакомых...
вот и сегодня...пока мы с тигрой болтали...передо мной пронеслись все они...те кто меня предавал в реале и инете.. наверное он всё-таки прав...я слишком доверяю людям и как последняя лохушка ведусь на всякую сказанную мне ересь... сколько же ещё меня надо макнуть носом в дерьмо чтобы я наконец разучилась доверять другим? почему на моём пути не попадаются люди которые будут просто любить меня такой какая я есть?*да...туповатая блондинка со своими тараканами* бляяяя....почему я не могу просто тупо трахаццо без всяких чувств? разводить мужиков как это умеют другие? почему я настолько тупа, что мне бля надо эта большая и чистая херня под названием любовь... *ааааа!!! где мой Витася чтобы я смогла поныть у него на плече, жалея себя-любимую*
всё нафиг! задолбала ныть тряпка!
ах да! совсем забыла...
позавчера с сеструхой ездили на море *как гриццо угадайте кого опять подмыло волной так, что приехала по колено в мокрых джинсах и с соплями по колено*
и..может быть на выходных напрошусь к Витаське и его Оксанке в гости в их деревню... *не могу...скучаю по своему лучшему другу*